近日的《都市快报》第五版整版刊登了一则《关少尘，我要与你“脱离父子关系”》的声明。实际上，声明脱离父子关系只是噱头，这则声明实则是一位父亲写给90后儿子的“表白信”，大意是觉得自己融不进去儿子的生活，朋友圈也被屏蔽了，觉得父子俩之间有了难以跨越的鸿沟，决定效仿儿子追星、打游戏、玩B站、看鬼畜，不再和儿子讲道，要和儿子称兄道弟，从此一起“胡闹”、闯荡江湖云云。（2月18日 中国新闻网）

　　“做你兄弟，不疯不活”，如此苦心孤诣真是难为了这位做父亲的。他憧憬着可以与儿子一起闯天下，一起面对所有的坎坷与欢乐，一起上天入地，一起疯狂到底，但却忽略了孩子作为个体的独立性，从某种程度上说，这不过是他自己的“一厢情愿”罢了。虽然其心可悯、其情可鉴，但有句话怎么讲，不是你的圈子还是别硬挤了，何必尴尬了孩子，委屈了自己。

　　信中提到了儿子在朋友圈屏蔽了他，相信这句话戳中了不少为人父母者的痛点。一道无形的墙把父母隔在了孩子的朋友圈外，墙内的人玩的风生水起，墙外的人却苦恼不已，倒让我想起一首词，“墙外行人，墙里佳人笑，笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼”。父母的“多情”，总是被孩子的“无情”所恼，为何本是亲近之心，偏生了疏远之意？有个身边的例子或许可以解释。

　　笔者的一位同事只有一个女儿，上心得紧。话说这位同事临近退休却玩起了智能手机，遇到问题便来请教，一来二去，我的耳朵根子也变得不清净起来：“你帮姐分析分析，她发这条朋友圈是不是恋爱了”“你看看她朋友圈这张聚会照片，不会喝酒了吧，我得打电话问问”，最疯狂的一次是，她自作主张给她女儿报名了一个“寻找最美女孩”的比赛，于是开始了各种拉票，单位的同事有微信的都被她加了微信，没有微信的被她央求着开了微信，最后建了一个拉票群，把所有同事、朋友、亲戚，连带她女儿的同学都拽进群里，每天在群里一遍遍地提醒人们投票、转发，过度的热情让女儿遭受了某位同学的非议，最后她女儿和她大吵一架，跑到同学家住了好几天。

　　虽然不是所有为人父母者都像我这位同事般，但之所以孩子加了父母的微信却把他们屏蔽在朋友圈外，大多是因为觉得受到了干扰。笔者朋友圈从未屏蔽过父母和公婆，朋友圈里，我可以自由表达对丈夫的爱意、控诉对儿子的无奈，宣泄工作中的委屈，无须遮掩。他们也可以毫无负担地表达喜怒哀愁，无须隐藏。因为我们各自安好，从不过多干涉。难道就说我们不是“父慈子孝”，关系就不亲密了吗？

　　有一则西方的寓言，后来被人们称为刺猬效应：说的是在寒冷的冬天里，两只刺猬要相依取暖，一开始由于距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓，后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，不但互相之间能够取暖，而且很好地保护了对方。父母和孩子之间，也是如此。越亲密、越稳定、容错性越高的关系，越考验一个人的修行。

　　父母与孩子之间的界限是客观存在的，我们要做的是明确界限，彼此尊重，何必要跳进孩子的生活里指手画脚？孩子作为一个独立主体，有自己的生活，有自己的选择，与他执手相看茫茫人间红尘泪的不是父母，与他天马行空扬鞭绝尘走千里的也不是父母，这是他的生活，谁都左右不了。无论摆在他前面的是鲜花满地还是荆棘遍野，这都是他的路，都得用他自己的双脚去走。

　　反过来说，我们也有自己的生活，也有自己的朋友圈，在我们的那个圈子里，同样不希望别人打扰。难道每个父母要放弃自己的生活，拔光所有的刺守在孩子身边？做父母，就是一场智慧和心胸的远行。既要在孩子年幼时给予无尽的亲密与照顾，还要学会在孩子长大之后得体地退出。孩子大了，我们与其硬要挤进他们的朋友圈，倒不如体面退场，潇洒转身，转而追求自己的生活，多给彼此一点空间又有什么不好？

　　文/于海新