在社交尤其是恋爱问题里，时常遇见这样的观点：“我对你这么好，你为什么对我不好？”“我这么优秀，你为什么不和我恋爱？”“你这样不对，应该完全按我说的做”“听我的吧！我都是为你好。”

　　这种观点背后的思维，我称之为“个体泛化”，也即，试图以个人的价值观、立场和目标来影响他人，甚至统摄群体。由此相关，这类思维也容易特别敏感于他者对自己的评价，而一旦自己没得到别人和环境的认同，就会陷入焦虑，甚至痛苦中。

　　作为个体，我没有干涉他人喜好和选择的权力，也没有因别人出于个人考虑反对、据斥自己而难过的必要。因为这都是对个人权利尊重的前提。

　　与个人主义的节制相反，另一种思维方式，是上世纪宏大叙事思路的延续，它崇尚一种整体性的、融合性的和综合性的路径，尽管在非常时期，它能唤醒人内在的强大激情和动力，但在日常生活中，指向性过强、目标意识过重的思维，往往会让人陷入焦虑和苦闷中。

　　这种思维方式的极端化表现，就是处处考虑自己在他者眼中的样子，过度看重群体对自己的评价，并试图以自己的三观来统摄旁人，“改造”之后的结果，往往是自己被群体反噬，这种事情在有启蒙姿态的知识分子里比较常见，所以知识分子也更容易患有抑郁症。若再不加以节制，就会让自己身心崩溃，最后陷入价值观的紊乱和个体自戕的风险里。

　　某种意义上，我正是看到了这种思维的潜在风险，才更是经常时时敲打自己，勉励自己，不要落入这种近乎偏执的路径中。很难说这是一种理论上的自觉，只能说是基于人生经验的反观。

　　尤其在恋爱中，更没必要“个体泛化”。对于一个心仪的人，在搞清没有利害关系后，也即，两人的感情是纯粹而非有目的性之后，即使对方不接受自己，也没必要因此懊恼，更没必要反过来质疑自己，而是要想清楚，问题到底出在哪里。无论是否是自己做得不好，都当“无则加勉，有则改之”，而且，也不必批评对方的观点，更没必要将这种据斥的影响面扩大化，否则就落入了“个体泛化”的泥淖了。

　　在另一方面，并不应认为因为自己优秀，或者对人家很好，人家就理应认同自己。有时候可能是自己的问题，也有可能是对方的问题。交友恋爱，都讲究一个缘分，“高山流水遇知音”的境界虽难达到，若对牛弹琴也是无意义的。同理，就算自己不喜欢对方，也应当以最大的尊重和礼节对待，若藉此自喜自满、甚至傲慢无礼，皆是小人之为，实在太low。

　　《中庸》早有云：“天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教。道也者，不可须臾离也，可离非道也。是故君子戒慎乎其所不睹，恐惧乎其所不闻。莫见乎隐，莫显乎微。故君子慎其独也。”

　　遏止“个体泛化”的背后，还在于慎独和自我克制的能力。人皆有七情六欲，但做任何事情，当以不妨害他人为基本前提，当自己独处时，心无旁骛、节制欲望就更难，也更弥足珍贵。自我（个体）与他者的关系、自我与集体的关系、自我与自我的关系，这三类关系构成了对话/认同的基本结构，在这其中，我最看重的还是自我与自我的关系，这也是最能显现出一个人修养高低之处。

　　文/黄帅